Юмор каждый день. Главная страница -> Тексты -> Анекдоты
11-11-2005
Юмор каждый день. Главная страница

Анекдоты и короткие истории. Выпуск 18

Самый свежий № 4 № 13Прикол № 14 № 15 № 24 Самый старый: № 47

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.

Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку.

Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

Пошли мы как-то в турагенство с подругой, заходим-там сидит паренёк в наушниках, музон слушает...
Ну мы поговарили, выяснили, готовы сразу путёвки взять, тут Анька(подруга) спрашивает:
-А платить чем?Наличкой или кредиткой можно?
А паренёк отвечает тихо:
-Телом, телом...
Анька рассердилась, каааак даст пощёчину ему...Развернулись и пошли...А оказалось-то, что он музыку слушал :"Двигай телом, двигай"....

Электричка. Девушка, студентка консерватории, с контрабасом. Мужчина с авоськой полной куриных яиц.
Как водится контрольная проверка. Грузная хмурая контролерша проверяет билеты. Начинает спор с девушкой по поводу провоза инструмента столь солидных габаритов. В спор вмешивается мужчина с хрупким грузом, прося отстать от бедной студентки. Реакция контролерши вполне предсказуема - не слишком вежливая просьба - заткнуться. Страсти накаляются.
Тем временем - остановка, мужчина с авоськой пробирается к выходу (сей маневр не заметен для контролерши, занятой спором). На освободившееся место, присаживается другой мужчина, из только что севших пассажиров, естественно не слышавших начало разборки. На свою беду он то же проявляет благородство: "Да отстань ты от девушки!".
И немедленно получает ответ, повернувшейся контролерши: "А если ты не замолчишь! Я тебя еще за твои яйца оштрафую!"
Все, вагон бьется в истерике

Самый свежий № 4 № 13Прикол № 14 № 15 № 24 Самый старый: № 47
Rambler's Top100 Rambler's Top100